嘉宾：舒心老师

国家二级心理咨询师；青少年心理健康教育指导师；家庭治疗咨询师；沙盘游戏治疗师；儿童及青少年认知能力（注意力）训练指导师；家庭教育和心理健康讲师；中学语文教师资格；深圳市心理咨询师协会会员；慧心心理签约咨询师；红会心理救援会成员。

多年来，专注儿童、青少年心理健康咨询辅导；专注父母成长和家庭教育指导；专注认知能力的训练；熟悉儿童、青少年心理，熟悉3-18岁孩子问题行为的成因及矫正办法。擅长解决亲子关系，亲子沟通与家庭教育等方面的问题。曾为华为、腾讯、深圳数字城管、深圳中学、深圳华侨城中学、宝城小学、中心书城、龙岗青少年活动中心、深圳博尔思教育等数十家单位提供家庭教育和心理健康辅导讲座。

案例：拒绝和父母沟通的女孩

按约定，今天上午是我和小云咨询的日子。深圳骤冷的冬日，小云准时来到咨询室，我却迟到了。她说真不在意，没关系。浅浅笑意，是她的接纳，让我有些愧意。小云是初中生，我们的沟通已经有12次了。

从她天马行空，蛮不在乎，表演式的表达，到真正进入内心的沟通和探讨，我静待了整整三个月时间。（这是小云的自我防御，她习惯带着面具沟通，直到她感到被接受，她才会真正放下面具接纳）

这是期末考试后，我和小云的第一次沟通，也是第13次咨询。小云妈妈已经提前告知了成绩，不理想。

咨询开始，小云告诉我手机让妈妈没收了。

“发生了什么？”我多少能猜到原因，但我更愿意听到她的表述。

“期末考砸了，按之前的约定，我必须上缴手机……”小云笑着回答。

“妈妈这样做了，你会很勉强，会不舒服吗？”

“不会，这是我们之前说好的！”小云说得很轻松。

“你遵守了承诺！”我的语气是肯定的。

“是的！”

“爸爸妈妈知道了这个成绩，是什么反应？”

“他们什么都没有说，但肯定不开心吧！”小云的笑容有了收敛。

“你认为他们会不开心？”

“那是肯定呀！”

“那你的感受呢？相比其他人，我更想知道你自己的感受，你的感受才是最重要的！”我看着孩子的眼睛，很真诚。

小云愣了一下，停顿了几秒，双手使劲揉搓着自己的脸，圆圆的脸被挤压变了形。

她小声地说了两个字：“伤心！”

“你希望自己考好些，但没有做到，所以不开心？”我感受着她的感受。

“嗯！”

“你觉得妈妈他们也不开心。他们这次的反应和以往一样吗？”

“不一样，以前他们会嘚嘚不停地说我，这次什么都没说……”

“这次考砸了，有想过主动和他们沟通吗？”我关切地问道。

“没有，不想聊！”孩子回答得很干脆。（的确，妈妈也告诉我，即使他们没有任何责备，孩子也拒绝和父母沟通考试和寒假的学习安排。）

“你是在担心什么？”

“是的，怕他们又说教，不想听！很烦人！”小云的语气一下子生硬了许多。

小云进入初中后，成绩逐渐下滑，还迷上了手机和网络直播。之前的好多次咨询，她聊得最多的也是这些话题。同时她也变得越来越不爱和父母沟通，特别是涉及到学习问题，她没有给到父母任何平心静气，真正交流的机会。

父母，尤其是妈妈，付出了很多，但收获多是挫败，妈妈很沮丧，但也无可奈何。

原本就游离在外的爸爸就更加的逃避责任。

……

“你说的考砸，是指所有的课目？还是个别？……”

“其实我的分数还提高了一点点，但名次下降了一些。我语文基础知识考得很差，作文还好。生物考得可以……”

……

一小时的咨询，小云和我聊了考试，聊了寒假，还聊到了她的中考目标和大学梦想。孩子心里是有梦的，对自己充满了渴望，虽然比照当下，有些想法与现实会有不小的距离。但我理解她的“天马行空”，也接纳了她的“不切实际”。这就是成长的经历和呈现！未来之所以是未来，不就是因为它充满了无限的可能！而青春最大的财富不也是在于勇敢做梦和有时间逐梦吗！

但小云有个习惯，每当她产生了一个积极、主动的念头，她又会马上予以自我否定，很快就露出消极、逃避的一面。

“我也想去图书馆看书，复习呀……”。当我告诉她，我儿子这次也没考好，为了约束自己，他现在每天会去图书馆学习后，小云显得很兴奋，脱口而出了自己的想法。

“算了，我肯定做不到，还是呆在家里吧，至少还可以看看电视……”

果然，她又在重复着这种思维模式。肯定与否定只在瞬间。

……

哪个才是真实的她？哪个才是她真实的想法？

小云的爸爸妈妈曾告诉我，这个孩子就这样了，他们看不到孩子的任何优点。所以在他们眼里，孩子是消极的，不努力的，无可取之处的。

而我更愿意相信这两方面都是孩子的真实。只是积极主动的一面因不断的打压和否定被忽视、被淡化，被遗忘了。而消极退缩的一面却在他人不断的强调和强化中得以放大和清晰。

小云的潜意识里一定是纠结和挣扎的。对自己，她一定心存过美好的期待和要求。所以，今天，不经意间，她才会突然情绪激动的告诉我：你知道吗？我做梦都想考第一呀！

她没有做到，或许当下也做不到，除了欠缺让她成为优秀的诸多能力，可能很大部分是来于外界不断否定、指责的声音已经被她内化成对自己的认识和接受。

“我不行！我做不到！我很差！”

这是孩子给自己贴上的标签。成长的挫败，让她越来越无力摘掉这个标签；否定中的成长，更是让她习惯了这个标签的真实存在。

可能有人，有家长会质疑：有人不是越挫越勇！屡败屡战！永不言败吗？孩子更应该从自身找原因！

【舒心老师语录】

勇敢、独立、努力、认真等一切正能量词汇既是一种能力，也是个性品质。

它们，可能源于遗传，但更多是后天习得而成。

它们需要发掘，需要培养，需要训练……

它们更需要父母的爱与认可。

教养者的耐心和用心，会将它们稳稳地托起和托住，并慢慢滋养着它们茁壮成长。记得心理学家米尔顿﹒埃里克森（现代催眠之父）说过：“孩子在母亲欣赏的喜悦眼神中看到了自己！”父母和孩子就像两面相互映射的镜子，彼此间看到了对方，也看到了自己。

有时孩子会努力成为父母镜中那个好的自己，有时也会竭力排斥那个不好的我。当孩子拒绝和父母沟通时，其实他们拒绝的不是父母，而是拒绝否定、打击、指责、命令、要求……当孩子拒绝和父母交流时，他们也是在拒绝和别人眼中不好的自己交流。电影《无问西东》里有一段话，触动人心：你别怕，我就是那个给你托底的人，我会跟你一起往下掉。不管掉得有多深，我都会在下面给你托着。我最怕的是，掉的时候你把我推开，不让我给你托着。

这不仅仅是恋人之间真爱的表达。

做为父母，我们何尝不是该成为替孩子托底的那个人！那个永远敞开了怀抱予以他们温暖、认可、鼓励和支持的那个人！

无论孩子优秀还是平凡，成功还是失败；给他犯错的机会，给他迷茫的时间，给他成长的最多可能……那时我们会发现每当孩子遇到困难、挫折、打击和懈怠时，他们才不会将我们狠狠地推开，我们的教导才能真正触动和影响着他们！

咨询结束时，我对小云说：“今天很开心，听你分享了目标和梦想！”小云笑了，圆圆的脸，有着青春的美！

【舒心老师谈亲子沟通技巧】避免给孩子贴标签

大人们总是倾向于给几乎第个“不良行为”都贴上关于精神或行为问题的标签：如不专心、不努力、不听话、固执、抑郁、胆心等等。但是，这些行为大多数都是正常的，有些是家庭教育的产物，有些是成长过程的必然。例如，被有些父母贴上“撒谎、叛逆、不听话、胆小、对立违抗性障碍”标签的行为，通常是在控制型父母养育下的孩子的一种自然反应。当父母以爱的名义对孩子控制太多，就会让他们丧失归属感、自我价值感和责任感，以及今后需要的解决问题的能力。

案例：我和“问题”孩子的一个约定

周五的下午，我坐在沙盘室等待被辅导的孩子到来。

突然一个少年闯了进来，没有打招呼，有些冒失，带着好奇。“这是干什么的？”这是他说的第一句话。

我同样好奇地打量着这位“不请之客”：穿着初中校服，上衣很短，几乎齐腰，和他近170的身高极不相称，甚至看着有些别扭。我了解，在一些孩子眼里这叫时尚，而这些孩子往往在家长和老师眼里是“不着正道”。他的发型有点潮，不是男学生惯有的小平头，头发还有些卷，有烫过的痕迹。说话的样子有些玩世不恭，但相貌还算俊朗，眉宇间藏着稚气。

我确定是第一次见他，应答道：“你好！这是沙盘，玩过吗？”

“没有，没玩过！”

“你是初中生吧，在哪个学校读书？现在好多学校都配了这个”我对这个孩子有了了解的兴趣。

“我初三了，我在***上学，我们学校没有，真没有！”说话间，他走到沙架前，边看沙具，边从口袋里掏出了一盒香烟和一个打火机。

“你抽烟？”我并不吃惊，只是平静地看着他问。

“初一就抽了”他回答得很直接，也毫不避讳。

“喔，都有两年了，你不会想在这儿抽吧，这儿可不太方便抽”我笑着对他说。

“不会不会”他也笑了，有点不好意思，连忙把烟塞进了口袋。

“还行！我发现你挺有自控力，也挺尊重我的，说不抽就不抽了。抽烟-----你爸妈知道吗？……”

“他们知道，当着面我不抽……”

他没有反感和离开的意思，我们的交谈也就从抽烟的话题聊开了。

我们聊了很多，多半是他主动表达，有时我也会稍加引导。

他聊到了父母：他们是生意人，业务做得很大，很好，也很有钱，他是绝对的富二代。

他聊到了自己的学习：小学还不错。可进到初中就变了，变得不爱学习。抽烟，交女朋友，逃学，打架，大家不认可的事他都干过，甚至还因打伤同学去过拘留所。

“也没呆多久，24小时那种，最后我舅找人放了我”。他描述着自己的经历，平淡地就像在说着别人的事情，表面上他很不在乎，甚至有些夸大，但一定是事实，我想。

在老师眼里，他是个不折不扣的坏孩子，让人头痛心烦的问题孩子。初中三年，他换了三所学校，都是深圳名校，都是父母花重金进去的，频繁换校缘于自己表现太差，影响不好。钱不是问题，但学校的名誉终究是个问题，他被校长劝退了。现在在读的学校仍是父母找关系，花重金解决的。我了解那所学校，也是很多家长挤破头想让孩子争得一席学位的名校。他谈这些时，神情悠然，甚至有点小炫耀。

我一直微笑地看着他，认真地听，不带一丝评价和指责地倾听，其间会回应一下。相比他说的内容，我更在意他当时的感受和当下的心情。

“你小学学得挺好的，进入初中怎么变化那么大？”

“初中太累了，不想读了。”……

“那现在呢？想读高中吗？”

“想读，还是想上上高中，考个大学。”

“我想你爸爸妈妈应该也有能力让你读高中，你为什么还要考呢？”我没有丝毫嘲讽和轻视的意思，只是很实在地说出我的想法。

“算了，老让他们花钱也没必要，花多了也是浪费”。

“……”

看着眼前说话的他，我突然想起了两周前，机构的一位同事找到我，说手上有个棘手的学生，家庭条件很优越，就是不学习，父母拿他一点办法也没有，什么招都使过，好像没什么效果。现在就想把孩子送来培训，有人帮着管着，监督着。只要孩子肯学，父母花多少钱都舍得。孩子倒是机灵，就是无所谓的态度让他们头疼，平常只要和他一聊到学习，孩子要不回避，要不就烦躁翻脸。

职业的敏感让我确信眼前的他就是那位“问题”学生。而职业的责任感又令我有了深入了解的念头，我想我是可以做些什么，结果不重要，尽力就好。

我们继续着各种话题。他也主动走到我对面的沙发，坐了下来，也许是因为我不同其他老师的交谈方式，他挺愿意和我交流的。

他接着聊到了他的兴趣爱好，他的女朋友们，聊到了他对日后继承家业的不自信，也谈起了他的家人。妈妈很会读书，拿过三个学位，国内外的都有，他说妈妈很利害，这是他对妈妈的认可。

聊到外公时，他的神情与语气不太一样了，不是炫耀，而是崇拜和敬畏。他说外公年轻时不光事业做得好，人品好，还写了一手漂亮的毛笔字，很多人花钱都想得到……

“你的外公真的很优秀，他还在吗？”

“是的！他在，快八十了。”

“外公知道你之前的情况吗？”

“他知道的！”

“那外公有什么反应？”

“他因为我的事，整晚整晚都睡不着，还躲起来哭过。..。..”

孩子的表情有了丝丝的变化，很复杂的表情，从进门开始，我都没见到过的表情，即使很短的瞬间，也被我捕捉到了。“外公这样，你一定也挺难过的。外公是在担心你，对吗？我能感受到你外公很爱你。”他点点头“只要听到我去上学，他就很开心”

“真好！你其实也不想让外公为你担心难过，是吗？”我猜我是看到了这个孩子内心最隐藏，也是最柔软的地方，想轻轻触碰一下它。

“是的！”他竟然有点哽咽，但又极力掩饰。

外公的话题更拉近了我们的沟通。

“我知道我以前做了很多坏事，也走了错路，现在我想回到正道上。..。..”

“我相信你可以的。你一进门我就发现你其实挺聪明的，沟通和表达能力也强，还有自己的想法，最关键我是通过抽烟和上学这两件事，觉得你还是有自控能力的，这不是谁都可以做到的！”

“是吗？”对于我的赏识，孩子明显不够自信接受，我想大概是和他这几年的经历有关，他的“表现”让他“赢得”了太多的否定和指责。而我不同的态度让他的眼里多了几分愉悦与信心。

“我现在已经在戒烟了，差不多一周时间都没怎么抽了”他主动提出来。

“真好！那一天最多还能抽几根呢？”我并不想充当纠正他道德与行为的教官，我只想引导他慢慢寻找自我改变的内在动力。

“有时候一根都可以不抽……”

“你是怎样做到的？这样做会不会有点难为自己？”

“也不会，我现在越来越少抽了”

“你觉得自己做得到！”

“是的！”

“真好！我相信！”

我告诉他，他并不是坏孩子，也没有走错路，只是在一个特殊的阶段干了一些稍微出格的事，路是走偏了点，但没有脱离正轨，只要他愿意，他可以回归原路。

或许是我的接纳和肯定给了他信任，让他更加敞开心扉。他告诉我：以前的行为都是装的，是他为了包装自己，目的是不想被人欺负，因为他曾经被欺负过，他需要学会保护自己。如果大家觉得他很坏，就不敢那样对他了，不过这样也确实让他失去了不少朋友，很多朋友因为害怕他而疏远他。

“我明白了，这些行为都不是真实的你，你只是想通过它们把自己伪装起来，让自己看上去显得很强大，对吗？其实你内心也不一定接受这样的自己，你希望有朋友，有很多的朋友。”

“是的”他点点头。

此时的他不再那么浮夸，虚张声势，爱炫耀，特别真实，也很真诚。

“你可以的！我相信！”我微笑地点点头，他也笑了。我确定我看清楚了，对面的这个少年有着一张带点稚气，蛮干净的脸。

我的辅导在不知不觉中进行着。

孩子的内心也在不知不觉中发生变化。

这种感觉很微妙，也很美好。

最后聊得欢畅的我们有了个约定，在我的提议和建议下，他把约定写在了纸上。写时，他很疑惑：“老师，你说反了吧，不应该是我进了15名，你请我；我没进，我请你吗？”

“绝对没错，放心吧，老师很清醒。你进了15名，说明你收获了，这是你的成绩和荣誉，你该请我。如果你没进，但只要你努力了，老师一样高兴，也要请你”。

他笑了，低下头来继续认真地写着，还专门给我留了两个可以联系到他的电话号码。

“你不会为了让我请吃一顿肯德基，就故意不努力了吧，你可是比我有钱，不能干这种事啊”我打趣道。

“不会不会的，绝对不会！”他笑着连声否定。

（他所在班是重点班，有三十多位学生，他的成绩属倒数，但不是最后几名。）

不知不觉，我们已聊了近一个小时。被辅导的孩子来到了沙盘室，他不太主动地起身离开了。我们相约再见再聊。

一顿肯德基，对于每月零花钱都是四位数以上的富二代来说，属小菜一碟。一份学习约定，或许对于一些孩子来说很平常，或许对另外一些孩子来说不屑一顾。但这一切对于这个孩子来说，却显得弥足珍贵。因为这是一个所谓“问题”孩子的承诺，一份发至他初心的承诺。承诺中有我对他的肯定和信任，也有他对自己的认可，对自己和家人的责任，更有他内在的力量和对未来的行动。

我们常说“没有问题的孩子，只有孩子的问题”。犯错是孩子成长过程的一部分，也是他们必须为成长付出的学费，只是这个孩子的学费稍显昂贵了些，但这何尝不是与他与生俱来的家庭环境有关，和父母的教养方式有关，与周遭人对他的看法与态度有关。他得到多少，也意味着失去多少。失去的那部分或许正是孩子最需要的部分。

成长中的孩子是迷惘的，对于自己犯的错也同样迷茫。他们是通过外界和他人的评价来了解、认识自己。特别是进入青春期的孩子，不平衡的身心发育让他们内心充满了矛盾，充满了困惑和冲突。他们不知道自己是谁？也很想了解和证明自己是谁。所以他们尝试用各种方式探索自我，有些行为正常，有些行为冒险，有些行为甚至超出常人的理解和接纳。家人、老师以及同龄人成了他们探索自我的镜子，而这些镜子有时真实，有时失真，有时客观，有时主观，很多时候衡量的标准只是简单的美与丑，好与坏，是与非，对与错。

面对这样的“问题”孩子，如果我们能摘下有色眼镜，不以自己的主观，不以他们外在的行为表现去简单看待与判断，或许我们会发现，所谓问题只是穿在孩子们身上的各式各样、奇形怪状，甚至丑陋不堪的“盔甲”。而它们往往是孩子们用来修饰、伪装和隐藏自己的工具。卸下盔甲，我们会发现里面常常包裹着的是一颗缺少关爱，缺乏自信，缺少安全感，缺失认可和接受，非常脆弱且柔软的心。而我们能做的就是用温暖、真诚的方式帮助孩子们卸下这层厚厚的、重重的“盔甲”，而不是一味地通过否定、指责，甚至排斥，让他们裹得越来越紧，以至于不愿意脱下来。我想起了春风与寒风比赛的寓言故事，能让人们脱掉外套，敞开心胸的，不正是那春日里的和风暖阳吗？可很多时候，我们不自觉地就成了冬日里那凛烈的寒风。

我们的约定是关于学习的，但交流过程中我们其实很少提到学习。是接纳、理解、赏识和信任，让我有机会看到这个孩子的本心，并走近了他的真心。即使他没有实现约定，这并不重要，也非我的初衷。只要他积极地做真实的自己，努力地做最好的自己，这就足够了。

在充满肯定、欣赏和信任目光的注视下，终有一天，孩子会触及目标，并超越目标。我始终坚守这份信念，我也期待更多的家长和老师们都能拥有这份信念。

“用接纳、理解、欣赏、信任与共感，看到孩子的心，走近（进）孩子的心！”

舒心老师谈亲子沟通技巧：如何帮助孩子感受到归属感和自我价值感？

孩子在学校不合群，学习不努力，缺乏上进心，多半是因为找不到归属感，缺失了自我价值感。所有人的首要愿望都是希望感受到归属感和自我价值感。每个人也都在寻找得到这些的方式。如果你的孩子认为自己没有人爱或没有价值与归属，他们通常会尝试一些方式来赢回别人的关注、认可甚至爱，或者会为因此而伤害别人。当孩子觉得自己没有人爱或者不重要的时候，他们往往会以错误的方式寻找归属感和自我价值感。在《正面管理》之书中，作者将其归纳为“四个错误行为目的”，包括：寻求过度关注、寻求权力、报复、认为自己能力不够（放弃）。孩子们意识不到自己的错误目的，因为它们都是建立在潜在的信念之上的。当我们真正了解了孩子行为背后的信念与原因，在面对孩子出现问题时，不是只处理孩子的行为，而是更多关注和处理孩子行为背后的信念，会有效得多。